mentari pagi yang indah
dimanakah terbit cintaku
ingatkah dia padaku
karena ku sangat rindu

Sesungguhnya hati ini tidak pernah memilih, kecuali apabila Tuhan memberikan petunjuknya……..

Aku hanya mencintai Dia, dan siapa-siapa yang Dia ingin aku cintai, jadi siapakah aku ?

Permainan ini menjadi begitu membosankan dengan peraturan, dan begitu risau tanpanya…..

Kini aku mengerti mengapa Dia menyebarkan aturan-aturanNya menjadi misteri untuk dipecahkan.

Meski akan adanya [dua aku], untuk menemukannya……., atau fana.

Oh Tuhan, telah lebih dari ruang hati yang kucoba untuk kutinggalkan, namun aku selalu resah dan berharap untuk tinggal……, meski aku tahu bahwa engkau telah menyediakan ruang hati lain….., tolong lemahkan aku…., biarkan aku lemah, agar sakit yang kurasakan tak sebanyak ruang hatiku ini, agar aku menjadi kuat di hati berikutnya.

Aku rasakan saat suatu pandanganku pada sesuatu telah kumengerti, sepertinya itulah jawaban dari arti sebenarnya hidup ini. Esok harinya aku melihat pandangan tersebut bukanlah jawaban seutuhnya, melainkan hanya bagian yang tak ku ketahui besar kecilnya.

Seperti perasaan sayangku !, keberatannya untuk melupakan dan kesanggupan hati untuk memaafkan tanpa batas. Itukah Cinta ?, apakah pandanganku berikutnya akan membatasi arti Cinta tersebut ?, lihat saja !, aku akan membuatnya abadi, atau….. bencana !

Masa depan apa yang kuinginkan ?, keinginan apa yang ingin kucapai ?, semua bisa kubayangkan dan kuimpikan sekarang. Apalah artinya kenyataan untuk kulaksanakan bila hanya satu !, aku bukan ingin mengetahui kenyataan yang lain, tapi cara pandangan lain.

Pernahkan kau berfikir ?, lalu kau berfikir hal lain, kemudian hal yang lainnya kembali ?.

Sampai kapan kamu akan terus begini ?, berhentilah !, cari langit berikutnya, niscaya kamu akan mendapatkan alam baru yang lebih tinggi dari berfikir.

Tapi apakah alam baru tersebut adalah jawabannya ?, sementara masih ada hari Esok ?

Baiklah, aku ternyata terjebak di alam dimana aku berperan untuk selalu mencari alam lain. Aku harus keluar, meskipun tak ku ketahui peraturan pada dunia berikutnya.

Tapi………….

Masih adakan hari esok untuk dunia tersebut ?

Ketika terbangun dari tidurku, aku selalu membawa sebuah jawaban dari setiap pertanyaanku tentang apa arti hidup ini, mimpi-mimpi sebagai bunga tidur sering membantuku dengan memperlihatkannya sebagai bentuk abstrak untuk dapat kupilih dan kuperagakan sebagai contoh hidup yang dapat kujalani, kulalui, dan tampak begitu nyata, seakan-akan aku melupakan arti dari nilai-nilai kebohongan, kepalsuan, dan kebencian.

Namun yang kudapatkan bukan sesuatu yang dapat meningkatkan pengalaman yang telah ada, semuanya memberi jawaban sebagai pengalaman baru, ketika terbangun sepertinya aku selalu menjadi orang lain yang aku sendiri tidak mengenalnya dan dapat aku pastikan tak ada manusia seperti itu. Perasaan mati, tenggelam, hilang ditelan bumi, dan kamu bisa melihat dirimu berjalan dengan pemikiran yang sangat tinggi diluar jangkauan orang lain dan nalar yang sangat panjang !. Anehnya aku tidak pernah merasa bangga pada diriku sendiri, karena aku hanya menyaksikannya dalam hati, dimana hati tersebut terlampau luas hingga tak terlihat batas-batasnya yang menjadikannya sebagai penjara terluas dalam diriku.

Akhirnya kuketahui bahwa aku telah membagi diriku ini menjadi dua. Tapi tidak seperti orang lain, dimana saling bertentangan satu sama lain. Diriku yang satu tidak memiliki indra untuk berinteraksi dengan dunia luar, ia hanya bisa berinteraksi dengan diriku yang satu lagi, dimana dia mengendalikan seluruh indra. Semua kelebihan dari diriku yang pertama diwujudkan dengan daya nalar, nasihat, dan pendapat serta pilihan untuk diriku yang kedua, dan yang kedua mengerjakannya dengan sempurna.

Dengan pola-pikir yang selalu ingin menciptakan sesuatu yang baru, aku seringkali menangkap banyak kajian dari orang lain dengan merekam segala yang kuterima dari semua indraku tentang orang tersebut, dan nilainya tidak hanya berupa audio visual, namun setiap ekspresi seakan-akan menjelaskan semua hal yang diketahui orang tersebut.

Dari banyak perjalanan panjang, aku mencoba tidak selalu bertanya pada diriku sendiri, melainkan kepada orang lain tentang masalahku, dan jawabannya sangat sederhana dan bijaksana, dia berkata bahwa aku adalah manusia sempurna yang telah melupakan kesempurnaanku untuk dapat bergaul dengan orang lain !.

Aku sempat bertanya-tanya kembali

Aku (2) : ” Mengapa aku dapat merasakan sesuatu yang indah ? “.

Aku (1) : ” Karena kau tidak lagi sempurna ! “.

Aku (2) : ” Mengapa aku tidak lagi sempurna ? “

Aku (1) : ” Karena kau bukan aku dan kita seharusnya menjadi satu hati “

Aku (2) : ” Apakah bila kita bersatu dan menjadi sempurna maka takkan lagi merasakan sesuatu yang indah, kalau begitu apalah gunanya kesempurnaan ?”

Aku (1) : ” Satu hal yang pasti bahwa sesuatu yang tidak sempurna tidak akan pernah bisa menjelaskan sesuatu yang sempurna secara sempurna”

Aku (2) : ” Baiklah, bagaimana cara kita memperoleh kesempurnaan itu tanpa menghilangkan perasaan indah yang kumiliki saat tidak sempurna sekarang ? “

Aku (1) : “Ada satu cara, yakni kita akan tampak sempurna bila kita bekerjasama!, dan kau akan tetap bisa merasakan keindahan itu ! “

Setahun yang lalu kita mulai dekat, dan sepertinya aku kehabisan pengungkapan rasa sayang untukmu, kabut-kabut didepanku kian makin tebal, tak sabar rasanya menunggu esok hari, perjalanan awal yang panjang bersama seseorang yang tepat masih tetap kusimpan dan terjaga diatas pundak ini. Sekarang tanganku tak halus lagi !, kugunakan untuk mencuci gulungan kain kafanku. Bagaimana kabarmu ?, kini aku sepenuhnya menjadi aku !, arena curam, dan kepadatan lalu-lintas menjadi teman air muka semua orang. Bangunan yang tinggi semakin menyembunyikan kesunyian hati ini. Sepertinya tidak ada cara selain melompat keluar walaupun akan mematahkan kedua kakiku untuk bisa melihatmu sekali lagi. Aku sempat bertanya-tanya pada-Nya, dan jawaban yang kuterima berupa kepastian bahwa manusia adalah makhluk pengabdi yang abadi. Aku hanya bisa berharap dan berusaha mengikuti jalur ini, tapi mengapa lintasannya berlawanan arah denganmu ?

Selama sekian tahun telah bergulir waktu, tapi aku masih sering lupa bagaimana caranya berbicara dengan baik !, Berbagai irama yang kuingat dari lantunan nada menutup ruang lingkup dari maksud kata-kata yang ingin kuutarakan, sehingga harus ada seseorang yang betul-betul peduli padaku. Banyak pujangga lain menunggu teman hidupnya dengan meniupkan seruling atau berteriak-teriak sambil memegang secarik kertas.

Aku sempat meragukan akan keberadaan diri sendiri, sebelumnya aku tak tahu lagi apa yang harus ku lakukan, entah itu berteriak-teriak atau bermain seruling. Akhirnya kuputuskan untuk membunuh hatiku sendiri. Kini hanya ruang batinku yang berisi akal dan nafsu sepenuhnya mengendalikanku !, dan beberapa ruang hati yang bisa diselamatkan berupa detakan jantung yang selalu berirama hingga nafas yang terakhir. Akhirnya doaku hanyalah ingin memiliki selembar kain kafan putih yang kucuci sendiri dan hati yang baru !

Seberapa tinggi nalarku untuk menggapai tujuan hidup, cukup bisa mengimbangi kepuasannya yang acapkali terjatuh dan bangun kembali meringankan roman muka kesepian yang kulihat didepan cermin. Kau bisa tahu dari alur-alur nada kesukaanku. Lain halnya dengan tatanan matamu, nadanya memang seakan mencari-cari tahu apa yang dilihatnya meskipun hatimu berkata tidak. Aku masih bingung, apa yang menjadi kunci sehingga bisa membuka hati seorang wanita. Mereka berkata bahwa harta, tahta, dan gaya hidup adalah jawabannya, namun setelah aku mendapatkannya kemudian memberikan segala kemudahan, mereka melupakannya. Kupikir kau memang bukan teman untuk hidup yang kucari-cari.

Liburan akhir tahun sudah berakhir, hari ini kerutinan pekerjaanku akan kembali. Tas, buku dan seperangkat alat tulis yang sudah kusiapkan semalam segera kubawa berangkat. Sekolahku tidak terlalu jauh dari rumah kost, hanya perlu melintasi beberapa blok pertokoan.

Samar-samar dari kejauhan aku lihat Yuki, teman dekatku, dia melambai-lambaikan tangannya sambil tersenyum dan berteriak-teriak kecil. Kubalas lambaiannya sambil mempercepat jalanku.

Tangannya segera merangkul dan seketika memelukku, ia memang selalu begitu bila bertemu denganku dan tidak mempedulikan orang-orang disekitar. “Bagaimana dengan liburanmu ?” tanyanya, “seperti biasa, aku mencari pekerjaan kecil-kecilan untuk manabung, uang untuk masuk perguruan tinggi pasti besar…”, “Tinggal saja denganku !” katanya dengan cepat, “ Rumahku cukup besar untuk kita berdua !”, tak percaya dengan apa yg aku dengar….., “Betulkah ?”, aku memastikan, “Tentu saja !, lagi pula aku kesepian tinggal sendiri, semenjak papa pergi, waktu luangku kuhabiskan dengan melamun, lagi pula bukankah kau bisa menghemat uang kost ?” ia menambahkan, aku berpikir sejenak, “Baiklah, kebetulan tiga hari lagi kontrak kostku akan habis, besok siang aku akan mulai berkemas !”.

Tak terasa bis yang kami tunggu akhirnya tiba, aku sudah terbiasa berdiri bergelantungan. Semua bangku terisi penuh penumpang lain.

Akhirnya kami tinggal serumah dan sepakat untuk membagi-bagi tugas, aku menangani perbelanjaan, dan urusan-urusan luar rumah, sedangkan Yuki menangani tugas-tugas dalam rumah. Hubungan kami berjalan lancar, saling bercerita satu sama lain, secara panjang lebar ia mengungkapkan ketidakbetahannya, ia tergolong kuat sebagai wanita, tanpa orang tua dan saudara, dan menopang hidup dari pensiunan ayahnya, beberapa sisa tabungan keluarga, dan beasiswa yang acap kali dia dapatkan. Kami memiliki banyak persamaan, semenjak kedua orang tuaku meninggal, pikiran kami sama-sama terkonsentrasi untuk terus belajar dan bekerja.

Genap dua bulan, aku merasakan ada sesuatu yang hilang pada Yuki, gairah hidupnya menurun, banyak menyendiri, bahkan ketika aku lewat didepannya, seakan-akan ia tidak melihat apa-apa. Biasanya ia memeluku sepulang sekolah bila menghadapi masalah dan langsung menceritakannya, namun akhir-akhir ini ia terlihat begitu dingin. Kupikir ia sedang jenuh menghadapi kerutinan ini, seketika aku mendapat ide mengajaknya pergi ke gunung beberapa hari, melupakan sejenak kesibukannya.

Tidak banyak yang kami lakukan, mendirikan Tenda bukan masalah yang sulit, apalagi mencari potongan kayu bakar untuk membakar jagung. Kami melintasi air terjun dan bermain-main air, ia tampak mulai ceria, bibirnya yang tipis kembali tersenyum, baru pertamakali aku merasa sebahagia itu saat melihatnya kembali tertawa, ada sesuatu yang tidak bisa diutarakan dengan kata-kata. Waktu tiga hari terasa begitu cepatnya. Kami segera berkemas untuk pulang.

Setiba dirumah, Yuki segera membersihkan diri dan beristirahat, ia merasa agak pusing, kupikir ini normal, mengingat cuaca gunung sangat dingin dan butuh waktu untuk beradaptasi kembali. Pakaian kubenahi dan kupilah-pilah yang kotor untuk dicuci.

Esok harinya aku belajar seperti biasa, kusampaikan pada wali kelas Yuki bahwa ia tidak masuk karena sakit. Wali kelas sempat menanyakan hubunganku dengan Yuki, dan kujawab saja sekedarnya.

Lima hari berlalu, demam Yuki tak kunjung berhenti, pada suatu malam badannya menggigil kedinginan, seketika kuhubungi dokter agar secepatnya datang. Kompresan air hangat kulipat-lipat diatas keningnya dan menjaga suhu tubuhnya agar tetap hangat. Setelah sekian lama, akhirnya dokter tiba, dengan penuh harapan agar Yuki segera sembuh, aku minta banyak sekali saran. Setelah diperiksa dokter itu memberikan secarik resep dan memberi saran agar memantau dia dan berkata bahwa ini hanya demam yang akan segera sembuh. Ucapannya cukup menenangkan, setidaknya untuk malam ini.

Hari ke hari terasa begitu lambat, aku terpaksa ijin dari sekolah untuk menjaga Yuki. Kesehatannya adalah tanggungjawabku, aku yang mengajaknya bepergian ke gunung berlama-lama. Setelah tak sanggup lagi dokter untuk pulang-pergi kerumah, ia menyarankan agar Yuki untuk dibawa ke Rumah sakit dan dirawat disana. Pada mulanya aku ragu akan perawatan yang akan dijalani di rumah sakit, tapi rumah sakit memperbolehkan aku mengunjunginya kapan saja tanpa batas waktu, sehingga Yuki kurelakan untuk dibawa, lagi pula biayanya tidak terlalu besar.

Aku kembali belajar disekolah, sesekali pikiranku diselingi akan kesehatan Yuki dan berkaca-kaca didepanku akan keceriannya. Acap kali melihat kelasnya, tanganku reflek mengangkat tangan, ia biasanya berlari kearahku, entah darimana ia selalu memiliki cerita-cerita untuk bisa dibicarakan dikantin. Tiba-tiba aku mendapat telepon dari rumah sakit, Yuki dalam keadaan koma, rupanya selama lima hari ia tidak sadarkan diri yang membuat cairan tubuhnya berkurang drastis, seketika kututup telepon dan berlari keluar sekolah, menuju rumah sakit !.

Pikiran buruk mulai membayangi pikiranku, aku gelisah tak karuan waktu menginjak pintu rumah sakit, seakan tak percaya, Yuki terbaring pucat sekali, bibirnya biru kehitam-hitaman, tubuhnya dingin, lebih dingin dari sebelumnya. Dengan sisa-sisa harapan aku menggenggam tangannya, entah apa yang menyebabkan Yuki patah semangat dalam hidupnya, aku tak sadar air mataku mengalir, menetes diantara jemarinya dan berbisik kecil terus berdoa dan berharap, “ kau jangan meninggalkanku Yuki !”, tak terasa detak jantungku semakin kencang ketika degup jantung Yuki melemah, pada saat-saat terakhir dokter menutupkan selembar kain putih pada wajah Yuki yang kutahu artinya Yuki telah tiada. Saat itu pikiranku kembali akan masa-masa indah bersama Yuki, waktu pertamakali berkenalan, senyumannya tulus, tawanya yang riang mengobati kesunyian yang kumiliki, hingga tak sadar ku hafal langkah-langkah kakinya dipagi hari, pikiranku menerawang tak mau lepas dari kenyataan, didalam diriku telah tumbuh sesuatu, sesuatu yang tak mau lepas, tak mau kehilangan Yuki, setidaknya untuk saat ini, amarahku memuncak ketika kuketahui secara jujur dan kuakui bahwa begitu besarnya aku menyayanginya, emosiku terus bergulir tak sadar ku memukul-mukul dadanya sambil berbisik “aku mencintaimu Yuki !, maafkan aku !, selama ini aku tidak menyadari keberadaanku !, keberadaanku untuk menyatakan cinta ini, kumohon maafkan aku ! “, tenggorokanku terasa kering saat terisak-isak melihatnya tak berdaya. Semua kejadian ini kuragukan sebagai bentuk kenyataan, saat lenganku terkulai letih, ku jatuhkan kepalaku didadanya, diluar kekuasaanku, bagaikan suatu goncangan waktu kurasakan ada suara-suara kecil yang berdegup kudengar, sepercik harapanku kembali muncul, Yuki masih hidup !, kemudian dokter mengambil alih tempatku, dan membawaku keluar ruangan mencari ketenangan. Malam itu terasa begitu lama, tak terasa aku melemaskan pundak dan persendian yang letih ini untuk berbaring tertidur untuk waktu yang lama, dan sangat lama…..

Lima tahun kemudian, aku telah menyelesaikan sekolahku dan mendapat pekerjaan tetap dengan membangun perusahaan kecil. Untuk mengenang kenangan terdahulu, aku bawa dia ke gunung seperti saat lima tahun lalu, menggelar tenda, mencari kayu bakar, dan bermain-main air didekat air terjun. Namun kali ini lain, dimalam harinya kami saling merangkul menghangatkan badan, seketika kubuka sebuah kotak kecil berisi cincin sambil berkata “maukah kau menikah denganku ?”

——-selesai——-

akhirnya aku melimpahkan keputusan untuk kusesali suatu saat nanti
untukmu, dia, dan mereka….

aku menerima maaf kalian
dan aku selalu menerima maaf kalian
hingga aku tak sanggup lagi menerima maaf kalian

aku harus pergi
sendiri…..
berlari…..

aku tak ingin putus asa
terlebih menangis dengan sedih dan luka
kemudian luluh untuk mencinta

mengapa kalian lakukan semua ini padaku ?
tak cukupkah setelah kalian ambil semuanya ?
maafkan aku, karna aku harus pergi sendiri tanpa kalian…..

maafkan aku, jujur aku tidak bisa berhenti menyukainya
tak dapat kupungkiri lagi bila dia selalu gagal untuk kulupakan
karena selalu saja saat bersamamu kuingat dirinya

aku merasa hampa, hatiku terpaksa luluh untuk mencinta
kepedihan ini terus ada didalam lingkaran ketidakpastian
membuatku tenggelam bahagia namun tak bahagia

semua jalan yang sudah kutempuh dan kucoba
berakhir dengan ungkapan sayang dimalam terakhir
meski tak dapat kau lihat air mata ini diantara redupan temaram bulan
yang sesekali ku usap tak percaya bahwa kau dan dia telah pergi untuk selamanya

kini aku sendiri, berusaha mengkukuhkan kegalauan hati kecil
dimana perasaan ini terlalu pedih untuk kusimpan dan terlalu indah untuk dilupakan
untukmu, untuknya, dan berakhirnya perjalanan keresahan yang tak sanggup lagi kutahan
biarkanlah semua itu kulalui didalam kesendirian